Dificultades

Escogí este título porque tengo algunos problemas. Me siento mal conmigo mismo. Siento que la vida se me va de las manos, como se dice a veces. Es increíble que no pueda leer y escribir ganando dinero de eso. Mucha gente que decide dedicarse a algo por ese algo obtiene dinero para vivir bien de alguna manera. Yo me siento exconvicto, incluso tiene menor dificultad un exconvicto que yo. También me llego a sentir como vendedor ambulante o como no sé, me siento mal. A veces llego a pensar en que fue un error escoger el dedicarme a la escritura.
Ahora entiendo a los que decidieron dedicarse a la administración, mercadotecnia, comunicación, psicología empresarial, economía, etc. Pues sí, ellos sí ganan dinero, un buen dinero. ¡Carajo! Ya sé qué me podría decir alguien: esos güeyes no tienen una vida real; son unos incultos; unos retrógradas; unos imbéciles; a ti te da más la literatura en una semana que a ellos el etc. empresarial en un año. Pues a lo mejor sí o seguramente sí, pero yo no puedo pagar una renta, no puedo viajar como quisiera, comer en donde quisiera, beneficios que otorga el dinero. Y por eso me siento mal. ¡Quiero dinero!
Hace un año y medio que conocí a Luz y hace un año que decidimos empezar el negocio del diseño de la joyería. Eso me ha ayudado un poco, pero no puedo leer y escribir como quisiera. La verdad es que no he escrito nada. A penas lo estoy haciendo desde entonces con este blog. Me causa una sensación agradable poder escribir esto y saber de la posibilidad de que alguien me lea. Llevo algunos meses con arranques desagradables en relación a Kameny, así le pusimos a esta onda de hacer joyería, porque siento que estoy perdiendo el tiempo. O sea, el tiempo de la literatura. Me desespera no poder concentrarme en lo que me gusta. A todos les pasa una sensación parecida cuando uno quiere conseguir o hacer algo y no puede, llevando tras de sí meses o años sin poder hacerlo, pero en mí es algo realmente insoportable.
Escribí un libro de cuentos de cientoveinte páginas. He buscado becas y nada. He mandado mi libro de cuentos o alguno de los cuentos a concursos y nada. He mandado alguno de mis cuentos a algún periódico y nada. He llevado mi libro de cuentos a algunas editoriales y a una agencia literaria y nada. Es cansado todo esto. ¿Qué? ¿Es normal? ¿Así es la vida? ¿La literatura no se da en México? ¡Estúpideces! ¡Carajo! ¡Puta madre!
He llegado a pensar que mis cuentos no son buenos. También en que sí son buenos, pero les falta una mayor chingonería como para ganar algo de dinero, pero no sé, hay gente que gana dinero con su trabajo artístico y no está a un nivel ni más bajo ni más alto que el mío. ¿Tengo que acercarme con la gente adecuada, hablarles de mi trabajo y pedirles que me lo publiquen o que me paguen o que me den una pensión alimenticia que incluya renta y un coche si es posible? ¡Hijo mano! Está muy cabrón.
Cuando dije que me estaba ayudando lo del negocio de Kameny, no significó que me sentía bien. Además lo de Kameny es bastante denigrante, el hacer los diseños no, si no el venderlos. Salgo a vender a los cafés de la Condesa, a maestras en mi ex escuela y así. En mi ex escuela no hay tanto problema, ya nos conocemos, pero en la calle es horrible. Y ya estoy harto. Dedico mi concentración en hacer dinero y no es suficiente. Así que estoy en una crisis terrible. Le dije a Luz que me quería ir a vivir a Milpa Alta y pagar una renta de mil pesos, pero con ella. No quiso. No sé qué pasará. He pensado en pintar cuadros e irlos a vender a algún jardín de arte. Me podría gustar más. Para eso necesito una maldita inversión. Pequeña, pero yo no tengo nada.
Luz encontró una oferta de entrar a trabajar a Sky. Una mamada de hablar por teléfono. Parece que no es la mierda de telemarketing, espero. Parece que es otra mamada de teléfono. No sé bien. Luego lo sabré si es que entro. Mandé un maldito currículum y Luz también. Nos llamaron. Nos entrevistaron. Luego fuimos a hacer una evaluación de nuestro cerebro. No estuvo tan mal. Estuvo divertido: nos hicieron contestar unas madres para ver nuestra lógica, cultura general, matemáticas y personalidad, incluso tuvimos que hacer un dibujo de un hombre bajo la lluvia en una hoja en blanco y en la parte de atrás de la hoja escribir algo sobre el hombre bajo la lluvia. A ver si nos llaman y cuento cómo estará.
Se ganaría como entre cuatro y hasta nueve mil pesos al mes, según lo que entendí. El primer mes serían mil cuatrocientos más un bono de mil ochocientos. Sería como una especie de capacitación. No está mal. Espero no desesperarme ni tampoco intolerar el ambiente, la gente, el trabajo. Con ese empleo estoy pensando en acumular una lana e invertirla para comprar pintura y bastidores. A ver qué pasa.
Pero por el momento me siento mal. Admito que ahora que escribí esto no me siento tan mal.